Je suis un sale con.

Me revoilà après cette petite pause de quelques jours. J'ai pu profiter de mini-vacances très sympas... J'ai même essayé de profiter du moment présent en oubliant mon célibat. Même si il reste constamment dans un coin de mon esprit.

Bref tout ça pour dire que durant mon week-end je me suis rendu compte de trois choses :

- Je ne m'aime vraiment pas. Encore plus pendant ce week-end. Je me sentais encore plus laid et con que d'habitude. A chaque fois que je me matais dans un miroir, tous les complexes revenaient. Et c'était encore pire lorsque je me voyais en photo. Pire que d’habitude. Comment voulez-vous que je devienne sûr de moi avec ce mal être ?

- J'ai une gueule de gentil. Ce que j'appelle mon air niais est pour les gens un air de "gentil mec de bonne famille" d'après ce qu'on m'a dit. Je sais pas si on peut appeler ça de la bonhomie ou pas mais bon, il faut se faire à l'évidence, je n'arriverais pas à avoir une gueule de bad-boy ni de mec trop sûr de lui. C'est dans ma nature, sûrement dans mon éducation, et en plus ça se porte sur mon visage et c’est pas un cadeau je pense. J'ai l'air gentil, et donc sûrement un peu con.

- Je suis un con. Ceci m'a détruit le moral : j'ai encore un putain de regret. Le genre à vous trotter dans la tête durant quelques semaines. Celui qui nous ronge et qui nous donne envie de nous foutre des claques.
Je m'explique : j'étais à une soirée, dans un contexte assez spécial que je ne développerais pas, et il y'avait à quelques mètres de moi une femme plus âgée que moi, super aguicheuse, une mini bombe en puissance. Je savais que je ne la reverrais jamais. Dans mon esprit à ce moment, et le contexte aidant, je me disais que cette fille était pas mal du tout et que je pourrais tenter quelque chose. Je vous avoue que sur le coup le romantique que je suis (enfin je pense) n'est pas tombé amoureux de la fille. Non là, il s'agissait de désir. La fille était bonne (terme péjoratif certes, mais c’est le mot qui la définissait réellement), c'est à dire canon, habillée de façon un poil extravagant, elle avait l'air un peu fofolle (ou un peu bourrée) et n'avait aucun charme. Sur le coup c'était purement un désir physique je l'avoue. J'en ai même un peu honte puisque je ne suis pas souvent comme ça. Mais le contexte faisait que... Bref.
Or il se trouve que pendant la soirée où nous étions à côté, je n'ai pas arrêté de me dire que je ne risquerais rien à aller lui parler, à la draguer un peu puisque je ne la reverrais jamais. Toute la soirée je me dis que je vais lui adresser la parole. En plus vu que seul son physique m'intéressait, je pensais qu'elle m'impressionnerait moins que les filles dont je tombe amoureux d'habitude (les filles qui ont du charme donc). Cette fille semblait vouloir établir un contact. A trois reprises. Et comme un con je n'ai rien saisi du tout alors que je ne demandais que ça. A la limite je crois que je ne me suis même pas rendu compte des perches qu'elle me tendait sur le coup. Le pire c'est qu'au bout des 3h, au moment de partir, je pensais depuis un moment lui sortir une petite phrase pour la revoir dans la 2nde partie de soirée, et...
RIEN. QUE DALLE.
Aujourd'hui je ne sais même pas ce qu'il m’a pris de ne rien dire et de m'en aller comme je l'ai fait. Incompréhensible. Alors que je voulais lui parler. Je me disais que j'aurais pu passer une bonne soirée en compagnie de la demoiselle en sachant que je ne l’aurais jamais revu par la suite. Mais comme un con je n'ai rien dit, je suis parti sans rien faire, et tout ça me trotte dans la tête depuis. Bien sûr après j’ai tenté de la retrouver et bien sûr elle s’était volatilisée. Ce coup ci c'est un peu la goutte d'eau qui fait déborder le vase, j'ai réellement envie de me foutre des claques. Je m'en veux encore terriblement. Je m’en veux aussi d’avoir désiré autant une fille aussi superficielle.


Donc voilà, ce fut un très bon week-end mais ces quelques points m'ont encore détruit le moral. Et comme si tout ceci ne suffisait pas j'ai également rencontré une fille charmante, naturelle, jolie, sympa et super intéressante (tout à fait mon genre donc, pas comme la fille dont je parlais précédemment) mais qui était une fois de plus déjà en couple depuis un bout de temps et qui ne semblait pas du tout s’intéresser à moi. Encore une.
Bref, quand je suis naturel et donc romantique, je n’arrive à rien, et quand je suis faible et prêt à tomber sous la facilité, je n’arrive à rien non plus.
Demain c’est lundi. Et en plus il pleut.
C’est définitivement la loose.