Le Celibattu... celibattant ?

Dans les mails que vous m'envoyez, certains d'entre vous me disent qu'ils ne me voient non pas comme un celibattu mais plutôt comme un célibattant et que je ne resterais pas longtemps célibataire... Ca fait plaisir de lire ça, merci pour vos encouragements :)
Je cherche à changer les choses certes, mais est-ce que je cherche à changer mon comportement ? Je n'en suis pas si sûr... Je veux rester moi même mais j'ai l'impression que c'est cela qui pose problème... Trop gentil, trop poli, trop timide... Trop sensible, trop idéaliste... Trop banal, trop invisible.

Actuellement je vois mon célibat comme une étape de la vie comme il y'en a tant. Depuis mon enfance j'ai traversé différentes étapes avec succès et j'en suis heureux. Les dernières 'grandes étapes' en date c'était le BAC il y'a maintenant 3 ans, et le permis il y'a un an. Des étapes qui me terrifiaient avant que je ne les franchisse. Le permis par exemple, me terrorisait. Depuis tout petit je me disais que je ne l'aurais jamais, que ça me faisait trop peur de conduire une voiture, que je n'en serais pas capable. Puis en âge de passer le permis, je me disais que l'épreuve était trop dure et que je n'aurais pas le niveau pour l'avoir, que je ferais mieux de laisser tomber.
Mais pour me motiver, je me disais qu'après tout, tout le monde avait ce fichu papier rose, alors pourquoi pas moi ? Sans me décourager, j'ai tenté, re-tenté, re-re-tenté et au final après quelques échecs, un peu de travail et beaucoup d'obstination, je l'ai eu. Deux ans avant je n'y aurais jamais cru mais désormais j'ai le permis depuis plus d'un an et tout cela me fait sourire. Comment ai-je pu avoir aussi peur d'une épreuve après tout assez banale ? Je prends désormais un réel plaisir à conduire et je me demande comment ai-je pu autant douter. Tout s'est finalement bien passé et cette épreuve est désormais loin derrière moi. Cette peur, ces doutes, cette contrainte, tout s'est envolé. Pour le bac, c'était pareil. Je le redoutais, je pensais l'avoir raté et au final... j'ai décroché la mention qu'il me fallait pour continuer.

J'ai eu la chance d'avoir les moyens pour passer toutes ces étapes avec succès.

Et bien vous allez rire mais actuellement je vois mon célibat comme une étape identique à celle du bac, ou du permis. C'est une comparaison un peu ridicule mais c'est comme ça. Tout ce que je redoutais avant le passage du permis je le redoute maintenant pour mon célibat. Suis-je capable de trouver une copine ? Suis-je capable de construire une vraie histoire ? Tout cela me parait insurmontable.

Je me dis que c'est la même chose, que je m'en fais une montagne mais que je suis capable comme tout le monde de passer cette épreuve. Après tout la plupart des gens que je côtoie, famille ou amis, y sont arrivés. Ils ont su séduire. Ils ont su passer cette étape sans problème. Pourquoi pas moi ?
Alors je me dis que dans quelques temps je regarderais en arrière et j'en rigolerais. Qu'on en rigolera. Tout mes doutes et mes craintes seront loin derrière moi. Une étape de plus de franchie.

Mais quand cela arrivera t’il ?

Par contre la comparaison s’arrête là. Le BAC était une obligation, le permis un besoin. Etre en couple c’est également un besoin, mais pas de la même sorte. Les motivations sont différentes. Besoin d’aimer et d’être aimé. Je ne veux pas voir ça comme une obligation, comme quelque chose qui me fasse me sentir normal, comme tout le monde. Ce n’est pas ça. Je n’arrive même pas à expliquer tout ceci. Je peux juste dire que c’est un manque.